幸福和痛苦之外

我很思念你们,当如今我发现我越来越沉浸在一个封闭而孤独的世界里,我独自思念你们,默默地思念,潭水一般的思念.....丢个石头下去,听不到回音的思念,

以为我和你们一起在路上,其实走着走着,只剩我一个人了.

以我的人生经验,人生从来都是没最可怕,只有更可怕.你以为目前生活已经不能太糟糕了,老天总是给你人生的无数惊喜,它原来还可以更糟糕,让你更绝望,更崩溃.换一个说法,你就好好享受现在的这一点时光吧,好好地渡过目前的难关吧,因为后面还有更难的呢.......现在不好好练级, 抗压力不够,意志力不够,韧性不好....结果是血肉模糊,支离破碎....

以我的想法, 人类的诞生是为了断送地球的. 毁灭一切是人类的终级任务和目标, 这个使命写入了人类的基因,将一代一代前赴后继的去完成. 所以任何人类的疯狂的行动都是可以理解.

唯一的问题是灵魂呢......灵魂来自哪里,又将去哪里.

我长久的停留在一个忧愁的世界，天空越来越暗淡，完全没有出路。

如果你自认为是一个失意的人，那么不管你现在是不是，那你最终一定会变成一个失意的人。

 一个人可以被束缚和捆绑，但是能把心困住了，那一定是自己。

忘记过去吧，忘记怨恨吧，忘记背叛吧，忘记自怨自艾吧，忘记同情吧，忘记那些不能实现的梦。

就算哭泣也要向前奔跑......

过完长假上班，然后每个细节都在告知你秋已经降临了这个大陆最南端的城市。

风似乎比往年的都凉，只是觉得着冷风好似入了骨髓，让整个人都觉得寂寥，无助。 这又会是一个怎么样残忍的秋啊。

秋天才刚刚开始，接下来一路都将是寒，一定有人觉得不管如何努力都走不过去，等不到来年的明媚春光，所以只能自断去路。比如崔真实。终究还是没办法像戏剧人物那样坚韧，即使身后，有两个那么可爱的孩子。

看了一大堆的日本的，韩国的，美国的电视剧，动漫。不管是什么性格，主角们无一例外的是坚强地走向最后的结局。很无聊呢~~~ 不过，比这更无聊的事，我了无趣味的人生。

我想，我已经快进入了自动程序操作阶段了。每天机械的生活

昨晚两点起来之后，一直折腾到四点半，觉得有点晕了,洗个澡又上床继续睡觉,开始还睡不着.....

然后被他的电话吵醒了,不管他的电话是在什么时间接起来,我都可以从最深的睡眠立刻清醒。一开口就是埋怨我,为什么一直打他的电话.....我很想说,失眠，睡不着,实在很无聊;也很想说,因为之前打的电话一直占线,而且已经好几天没联络了,不知道他是死是活,很担心.但是都没有说出口.只好含糊地问了声在干什么?于是又很不耐烦的丢了一句"在弄论文"给我.气结......

是我的问题吗?我总是觉得他永远是一副很气我的样子.让我无所适从和无可奈何.只好继续假装迷糊，问了一下几点了。答“五点多”。 不作声~~等了一会，那头电话没挂。我把电话丢到脚边，踢了两脚，让它滚去老远，然后挂断。

其实....也只不过是个认识的人而已,谈不上多少感情. 所以即使要假装关心 对他来说也是很困难的事情。今天我突然想明白了了这件事情。不管是我哭闹俄时候，还是我存心刻薄他的时候，从来不在我挂电话之前挂我的电话，已经是很难得的礼貌了。

我想在他的心里和脑子里，其实我也并不是我，也只是一个稍微有点熟悉的陌生人而已。

挂完电话又睡了~~ 醒来时7点半，因为有失眠的借口，又在床上赖了半个小时。上班迟到十分钟。

我以为我今天上班一定会很没精神，又出乎我意料之外，我精神不差，至少没有比以前睡够七个小时更差。本来还想配合一下失眠进行时， 多打几个哈欠。可是竟然连打哈欠欲望也没有。真真是白失眠了一回了。所以结论是，我的身体它自觉自愿的不愿意睡觉，我也不能奈它何。于是只得放弃了自怨自艾和自卑自弃。

如果今夜还继续失眠，我决定挑本大部头的书开始阅读，要不睁着在床上也实在很浪费时间。

 我好久好久不想写任何的文字，因为这实在不是什么美好岁月和记忆。但是我发现如果我不找个地方安置它们，它其实就沉淀在我的心里，积成厚厚的淤泥,让我越陷越深.

6/1， 我一个人在广州进货，留宿青年旅舍。

姐姐的生意进展得不怎么顺利，她不是太有独立意识的人，也不如我想象中的有主见，当然这些都和她的生活经历有关系的，毕竟在过去这么多年她的生活只有她的丈夫和孩子。我不知道她还能撑多久，当然，如果她不能坚持，也就证明我的想法都太简单，想法和现实距离有很大。那问题又出在我这个小脑袋瓜吗？！ 真的是越做越错吗?

其间妈妈打电话给我,说要过儿童节了,祝我节日快乐, 那是我的节日. 无奈的笑. 我都快要三十了,但是在妈妈心里我还需要过儿童节,这些年一个人在外灰暗的日子,早已经把我的童心一点一点的也刷成了灰色.我只是硬撑着,硬撑着而已,我很努力地生存而已,没有什么七彩的颜色,只是越来越大块的灰白.如同我的脸色早已经从粉红变成了苍白.

妈妈,其实我已经从心到身,都面目全非了,我已经开始老了.

6/3是我的生日,从早一天开始,就和男人呕气,到最后,连呕气的心情也没有了.绝望和无奈.

我越来越明白我不会和男人相处,他们完全是和我不同星球的人,那么多所谓的警句格言,都是屁话而已,而且我也已经放弃,不要输赢,在这里,没有输赢.它只是很难,很难,比任何一门功课都难,比任何一单生意都难.我找不到游戏规则. 最后只能导致我认为,我实在没什么天份,我已经在很多地方都没有天份.老天倒底要我承认什么,让我承认好好的让我来到世上,而我把什么都搞砸啦!!!!!

 厌世,是心里越来越重的主题,放弃,放弃,放弃,一切都没什么大不了的,就让我荤荤噩噩地过一天算一天.让我在我的潮湿的小屋里慢慢发霉腐烂.

给自己送了两本书做生日礼物:

藏地白皮书:我只是希望,我还相信爱情.因为那曾经发生过，不在我身上，至少也在别人身上。

露露变身记:一本关于减肥的书,我只是有些厌世,但我不要做一个厌世的胖子, 我希望就算是有一天要去天堂,体重轻点,还是可以姿态优美一点.所以,"伟大的老天爷",即使我如此地不堪,我还是努力地生活,努力地控制着如此难以控制的体重. 您，好歹给点鼓励奖.

6/8,蛇口,逛节,孩子

天气如此的炎热,我在想如果我不打伞,我会被太阳烤到出油吗?就象烤鸡腿一样?我还是改不了乱买东西的恶习.

那家店里只有一个五六岁的小孩,我们进去的时候他说:你们随便看.然后我不知道是什么让他那奇怪的孩子脑袋里一闪.他兴冲冲地打开抽屉边说,边掏着什么东西,"我有A 和B的卡",我当时想这孩子也太神了吧,还知道给顾客拿名片.最后他拿出一张小小空白的卡片纸,跑到我面前,递给我,说"你拿这个给小弟弟画画".我确定这不一张店铺宣传卡, 然后递给我的时候又有点迟疑的补了一句"你家里有小弟弟吧！?"

我赶紧说"有,我家里有小弟弟"

其实,我今天就不记得那个孩子的摸样了,五六岁的小男孩大抵都是差不多的样子.

在一家普通的不能再普通的铺子,一个莫名其妙的主意,让一个孩子拿一张空白的纸片给一个陌生的女人,附带一个无从说起的理由.还不能拒绝.

荒谬,无奈还有那么一点点温情,似乎一切都不怎么合理,但又挺合理,这大概就是生活的样子。